قصاصات

بدأ الموضوع بالتدريج، مثل فقدان الشهية أو تسلل الانفلونزا للجسد. كنت أحسب الأيام أولًا ومرّت خمسة أسابيع بلا أثر لرغبة التدوين أو الشعور بالحاجة لكتابة أيّ شيء! حتى اليوميات التي سرقت الوقت لكتابتها في مذكرتي وأوجزتها في سطر أو سطرين توقفت تمامًا. بحثت عن أشكال أخرى لتسجيل الذكريات اليومية كالتصوير، ولم أجد سوى مجموعة كبيرة من صور «السيلفي» التي أشاركها مع أخواتي خلال اليوم. لم أقلق من غياب شهية الكتابة لكن الأمر أخذ منحىً مختلف عندما توقفت عن القراءة في نفس الوقت، ومشاركة أي شيء على أي منصة رقمية.

الآن بدأت بالتفكير، هل هذه رغبة سريّة قديمة؟ كنت قبل عدة أشهر أردد في سري وأحيانًا في دوائري القريبة: أريد أن أحذف كلّ شيء وابدأ من الصفر. أو أصمت تمامًا وأقضي حياتي بلا مشاركة أو تعبير. لم تكن أمنية، بل أقرب للهاجس لكنها تحققت في كل الأحوال. مر شهر واثنان بلا تغيير وذهبت في رحلة تدريب إلى لندن متأهبة ومستعدة لتدوين التجربة ومشاركتها بالصور والأفكار. قضيت أسبوعًا كاملًا في التعلم والمغامرة ولم أجد في نفسي أي حماس لرواية القصة.

حاولت الاحتفاظ بالذكريات لأطول وقت ممكن واستعنت بكاميرا فيلم لاستخدام واحد. أستطيع اليوم التحدث عن رحلتي القصيرة بالنظر لتلك الصور المطبوعة -مرتين لحسن الحظ-. هنا الفندق الصغير الذي توسع في المبنى المقابل وجربت السكن في توسعته الصغيرة. على الباب الأخضر رقم ٣٣ زينة الميلاد الملونة التي اعتذرت سائحة أمريكية عن تصويرها والتلصص على «بيتنا» أنا وأختي عندما باغتناها بالخروج فجأة. ضحكنا ولم نصحح لها معلومة إنه فندق يا سيدتي وليس بيتنا! لم تنجح صباحات لندن الباردة في إيقاظ الحبر في قلمي، أو جهازي المحمول بالضرورة.

أركض عبر الشارع لمبنى الفندق الرئيسي كل يوم قبل شروق الشمس، التقط واحدة من المخبوزات الفرنسية الشهية كأنها رهينة في كفّي، وأعلن للموظفة عند ماكينة القهوة: لديك اليوم ٣ دقائق لتحضير «الفلات وايت». كلّ يوم أعطيها وقت جديد والسرّ في المدة التي تستغرق وصول سائق أوبر لرأس الشارع. شارع هنرييتا مغلق أمام السيارات كل يوم في المساء، ويفتح مؤقتًا لمرور سيارات نقل الأطعمة والتجهيزات وصولًا إلى منطقة كوفنت غاردن. صانعة القهوة هي نفسها موظفة الاستقبال، وأحيانا نادلة في المشرب لوقتٍ متأخر.

لماذا أذكر هذه التفاصيل بأثر رجعي؟ ربما لأنني حاولت كتابتها يومًا ما ولم أجد الكلمات. هربت. غادرتني في إجازة مطوّلة لتختبر صبري واهتمامي بعودتها.

أنهيت تدريبي وعدت محمّلة بالذكريات والدروس والتجارب والعلاقات الجديدة الطازجة التي سأربيها لتكبر. هل عدت للكتابة والتفكير؟ لا طبعًا. غرقت في تفاصيل كثيرة في انتظار العام الجديد. أفكر في نفسي، أين كنت قبل سنة من اليوم؟ كيف قضيت أيامي؟ هذا هو الوقت الوفير الذي كنت أبحث عنه لأكتب وأدوّن وأتعلم وأعلّم. تقول مرشدتي هذا فصل الشتاء، أنتِ تمرين بشتاء معنوي.

أردت إيجاد كلماتي بكلّ الطرق، لدرجة افتعلت معها المشاكل والتجارب! افتح المدونة واقرأ كتابات عشوائية قديمة علّها تذكرني بطرق الصياغة أو استعادة الإعدادات. آخر تدوينة كتبتها تظهر في الصفحة الرئيسية وتمدّ لسانها لي: أفكار عملية للخروج من القوقعة! خرجت كلماتي من القوقعة وتخلصت من عبء انتظاري.

أردت فعل كلّ شيء بإصرار ووجدت نفسي بين مسارين: إجبار نفسي على الكتابة (لأجل ماذا ومن؟) أو تجاهل الأمر تمامًا ومتابعة الحياة بدونها.

من أنا اليوم؟ وكيف أعرف بنفسي إذا لم اكتب؟

تذكرت تمرين محببّ يساعدني على فهم نفسي في لحظة ما، في مكانٍ ما عندما تضطرب البوصلة. إذا استيقظت اليوم في مدينة أخرى غير الرياض، في سياتل، أو نيودلهي. كيف تتصرف؟ ما هي القيم التي تحملها وتعيش بها؟ العناصر الأساسية التي تعكس ما تؤمن به؟ ما الشيء الذي ستفعله هيفا أينما كانت؟ وتكررت في تأملي الطويل: الكتابة، التعلّم، سرد القصص، العيش بحبّ، الاحتفاء بالفضول، واللطف. دائمًا ابدأ بالكتابة.

يهمني التوقف قليلًا هنا والقول إن هروب الكلمات لم يحدث في حياتي الخاصة وحسب، بل امتدّ لعملي ولحسن حظي أن المشاريع التي عملت عليها خلال الأشهر القليلة الماضية أخذت طابع استكشافي إداري وتحريري. لم يكن هناك عبء الابتكار الثقيل والكتابة من الصفر. استعرت كلمات الآخرين وأنقذتني.

وأنا اكتب هذه التدوينة تذكّرت قصة ظريفة حدثت مع والدي قبل عدة أشهر، بينما كان يقود سيّارته في إحدى الشوارع القريبة. شاهد سيارة عائلية تبتعد وسقط منها شيء. توقف عندما تعرّف عليه: حقيبة غداء طفل صغير. حاول اللحاق بهم لكنه فشل. وبدأت رحلة البحث عنهم! في اليوم التالي أخذ الحقيبة معه وقاد سيارته للحيّ والشوارع المجاورة علّه يلمح سيارتهم. لم ينتهِ هنا، حاول الاستفسار من حارس البناية التي خرجوا مها فقد يتعرف عليهم. إصرار والدي مدهش! كان يفكّر في هذا الطفل الصغير الذي فقد غداءه وحقيبته المحببة. كيف يوصلها إليه؟ أردت البحث عن كلماتي بنفس الدافع. بنفس الإصرار. مرت الأيام والآن في مخزن المطبخ الصغير على رفّ مرتفع حقيبة غداء لطفل عليها رسومات كرتونية تنتظر العودة.

لم تغب الكتابة عن ذهني يومًا واحدًا. في لحظات السكون كنت أقف في منتصف غرفتي تمامًا وأمدّ بصري للمكتبة، آلاف الكلمات ترقد هناك بهدوء ووداعة. تستفزني! يقطع الصمت رسائل يومية وأسبوعية أحيانًا من متابعين يسألون: متى ترجع للكتابة؟ أين غابت؟ وماذا تفعل اليوم؟

الإجابة الهادئة هي: إجازة طويلة. هل أعلم متى تنتهي؟ لا طبعًا. والشعور الذي يستقرّ في روحي يذكّرني باللحظة الأولى التي شعرت فيها بالغيرة. شعور خام غريب لم أعرف له اسما. (هذه قصة قديمة ربما شاركتها معكم من قبل) قصة هيفا الصغيرة تعلمت القراءة والكتابة مبكرًا ووجدت نفسها حبيسة المنزل لأنّها لم تصل العمر القانوني الذي يؤهلها لدخول رياض الأطفال والمدرسة. تزورها ابنة الجيران كلّ يوم في الظهيرة وتسألها: متى تذهب للمدرسة؟ الموقف يتكرر كلّ يوم وأنا أقع في الفخّ. افتح لها الباب بنفسي واستقبل سؤالها ويغمرني الحزن وأصدح بالبكاء. كلّ يوم. أشعر بالغيرة من الكلمات التي تطوف حولي ولا يمكنني القبض عليها. وأعود تدريجيًا لكتابة اليوميات في دفتر أخضر احتفالا ب٢٠٢٤. سطر هنا وسطر هناك. اقتباس لطيف مررت به. قصة مرمّزة. شعور خانق. كلها كلمات أشجع نفسي بهذا التعبير واستخدم كل صفحة كقطعة حلوى تستدرج المزيد من القصص.

في ورشة عمل حضرتها قبل أسبوع تقريبًا صرحت بمشاعري الحقيقية تجاه غياب رغبتي في الكتابة. تحدثت مطولا مع زميلتي وربما كلّ من عبر طريقي مؤخرًا. لم أكتم حقيقة خوفي المتعاظم. وما حصل لم يكن متوقعًا! استيقظت صباح الأول من فبراير بشعور مختلف: أريد أن أكتب من جديد. أريد استعادة كلّ شيء وتدوينه بأثر رجعي. الكلمات على أطراف أصابعي وحول غرفتي، وفي طريقي المعتاد للعمل وبين وقفات صمتي.

تعلّمت الدرس المهمّ من هذه الرحلة القصيرة وإن كانت أشبه بسنة كاملة من الصمت. الكتابة جزء من هويتي وفي لحظات نادرة جدًا اعترض عليها وأحاول تحييدها بحثًا عن تعريف مختلف لنفسي وأعود إليها بكلّ حبّ.

.

.

.

^{Collage by Rachel Recotor}

قرأت في نشرة بريدية اليوم عن أسلوب الروائية الأمريكية لورين غروف في تأليف الكتب. تنتهي من المسودة الأولى بالكامل وتضعها في خزنة بعيدة ولا تعود لقراءتها أبدًا، ثمّ تبدأ في الكتابة مجددًا من الذاكرة! لا أتخيل نفسي أقدم على مغامرة من هذا النوع، وأظنّ أن فكرة البدء من جديد ستكون كافية لإنهاء المشروع في تلك اللحظة. لا أعرف السبب الحقيقي لأنني لم أبحث أبعد من هذه السطور التي مررت بها، لكن ربما كانت تبحث عن الجدّة أو النظر للموضوع من زاوية أخرى. تريد كتابة قصة مختلفة بمشاعر جديدة؟

مضى هذا الأسبوع ببطء شديد، كان دفع الأيام فيه أشبه بدفع صخرة باتجاه قمة جبل وفي كلّ مرة أوشكت على التدحرج إلى الوراء. وصلت الخميس بمشاريع تطهى على مهل، وجلسة مطوّلة مع مرشدتي التي ذكرتني بهيفا قبل ثلاث سنوات من اليوم، كيف كانت تتصرف في مواقف مشابهة؟ وكيف انزوت بعيدًا على الهامش مع رغبة شديدة في الاختفاء!

تقول بأنني اليوم قررت بإصرار أن أكون مرئية.  

هذه الأيام غادرت منطقة بقيت فيها طويلًا لا أعلم متى حصلت اللحظة المناسبة لكني واعية جدًا فالأمر بشكل عام مرتبط برغبتك وحماسك في التغيير.

يشبه الأمر المخاطرة- أو على الأقل هذا ما شعرت به في البداية. أن تضع نفسك في دوائر جديدة في مواقف ومشاعر ومساحات أكبر وأكثر تعقيدًا من احتمالك. ثم بدأت التساؤلات بالظهور، هل الأمر مرتبط فقط بالحضور في المكان ومحاولة التواصل أم أنه يتطلب عملًا أعمق؟ هذه الحالة مرتبطة بسنوات وسنوات منذ بداية تشكل الشخصية في الطفولة.

ومن هنا بدأت رحلة التعلم التي مررت، تعلم أخذ مكاني الحقيقي في دائرتي الشخصية وفي علاقاتي وحياتي المهنية. وتعلّمت أيضا أن أشير للأسباب وأعالجها ومنها كان خوفي الدائم من الرفض والخيبة وربما سقف توقعاتي المرتفع جدًا.

وفي جانب العمل الداخلي أو النفسي تعلمت أيضًا تقنيات في الحديث والتواصل البصري والوجود في مساحات جديدة. كيف أعرف بنفسي؟ ما هي الكلمات المعدودة التي أبدأ بها الكلام مع الآخرين، وكيف أدخل في حوار جانبيّ عندما تكون الفرصة سانحة.

هذا التعلم يعني العودة لنفسي القديمة، فالقصة الطريفة أنني كنت طفلة تشتعل بالفضول والحماس وعلى حدود المشاغبة في أحيان كثيرة، لدرجة أن معارف والديّ كانوا يعلقون بأن مراهقة متعبة تنتظرهم. مع الوقت والممارسة تعلّمت أن كثير من الناس حولي يشعرون بالتردد والخجل وتشغلهم تساؤلات عن الضوء المسلط عليهم وهل يرغبون به أم لا؟

وفي غمرة تعلمي واكتشافي كانت أيامي بمثابة أرجوحة تتحرك بين رغبتي في الظهور والحصول على مساحتي المستحقة، وبين رغبتي المعاكسة في الهروب والبقاء في زاوية هادئة وخفية. وبين المكانين أرى حجر العثرة الذي يؤخرني عن إطلاق قدراتي وشخصيتي الكامنة.

ما بحثت عنه في فترة التعلم والاكتشاف هذه هو حالة تتطابق فيها شخصيتي الحقيقية التي تظهر عندما أصبح في دائرة من الأشخاص الذين أودّهم وأشعر بالارتياح بينهم سواء كانت تلك الدائرة من الأصدقاء أو الزملاء في العمل. هذه الشخصية الحقيقية الصاخبة التي تتحدث بصوتها ولا تختصر ولا تختبئ وراء أي ستارة تظهر لها. هذه هي الشخصية الأحبّ التي تظهر أيضًا في الكتابة بلا تردد. لكنها تتراجع قليلًا عندما يصبح النصّ المكتوب حوارًا بحضرة الآخرين.

هذه لحظة للحديث عن جانب خفيّ وحساس ولحظة إظهار للضعف البشري الذي نتشاركه جميعًا مع اختلاف السياقات والقصص. أن تكون مرئيًا يعني أن تكون محبوبًا يحتفى بك وتسعك المساحة التي تستحق أن تشغلها في هذه الحياة وهو حقّ نمتلكه منذ لحظة ولادتنا.

لا أدري لم اخترت الحديث عن الموضوع اليوم. قد يكون شعوري بالفخر والسعادة وكأني حصلت على نجمة وما زال التعلم مستمرًا. وقد تكون فرصة لفتح نقاش معكم والعودة لاحقًا بتفاصيل حول التمارين والتحديات الشخصية التي وضعت نفسي وسطها.

شاركوني في التعليقات لو مررتم بقصة مشابهة وكيف تعبرون هذا التحدّي اليوم؟

^{Picture by Tang Yau Hoong}

.

.

.

قرأت بداية الأسبوع عن حبّ اليابانيين لإصلاح الأشياء ومحاولاتهم في إطالة عمر مقتنياتهم والامتناع عن شراء الجديد عندما يكون إصلاح القديم ممكنًا. هذه الثقافة الاستهلاكية المضادة التي تقف في وجه سرعة التخلي والاستبدال مثيرة للاهتمام.

تسمى هذه الممارسة كينتسوجي Kintsugi وحرفيا تعني: الإصلاح بالذهب. لنتخيل أنّ كوبًا من الخزف تعرض لبعض الخدوش، أو الكسر لكنه بشكل عام ما زال مناسب للاستخدام. لإصلاحه ستملأ الشقوق بالذهب. يمكنكم البحث أكثر عن تاريخ هذه الممارسة باستخدام اسمها. ما يهمني هنا أن الإصلاح والمحافظة على الأشياء لأطول فترة ممكنة والصبر على صدوعها لا يعدّ مجديًا في كل السيناريوهات.

وبعد هذه المقدمة وبعض الاستطرادات، أريد أن أشارك فكرة أرشدني إليها تأملي الطويل ومحاولاتي الحثيثة في إصلاح الكثير من المشاريع الميتة والعلاقات والأمور العالقة كما يجتهد ياباني في تطعيم الخزف بالذهب بلا جدوى!  هناك لحظة توقّف تعرف فيها حدود محاولاتك وطاقتك. هناك لحظة لن تسعفك فيها خلطات الذهب ومهاراتك الفنية للإصلاح ويكون الذكاء، كل الذكاء في التوقف وتقبل التخلي.

كانت الفكرة من النشرة البريدية التي تطرقت لفنّ إصلاح الأشياء هو تحفيزنا على العمل بصبر مع أجسادنا عند بدء نظام غذائي جديد أو تجربة تمارين مختلفة. وبدلًا من تمريرها في علاجات أو خطط غذائية متطرفة، نختار الطريق الأهدأ الذي يظهر لها مزيد من الحبّ والتقبل – هذا موضوع مهمّ أود الحديث عنه في تدويناتي الأسبوعية مستقبلًا.

بشكل عام كان أسبوعي الماضي لطيفًا جدًا، قضيت أيامه في العمل ومواصلة قراءة كتاب جديد اكتسح ساعات الصباح، وانتهى بحضور حفل زفاف شقيقة صديقتنا. كانت أمسية لطيفة وممتعة بالرغم من تأخر موعد نومي وشرب كمية كافيين تكفي لشهر!

• زرت للمرة الثانية ولكن هذه المرة مع والدتي وأخواتي مطعم إيطالي بقائمة طعام متنوعة.
• استعدت خلال الأسابيع الماضية موعد استيقاظي المبكّر جدًا مقارنة بالآخر الذي اعتمدته مع وظيفتي الجديدة. وبالمصادفة مررت بهذه المقالة الجديدة عن التحول لكائن صباحي – حتى وإن لم يكن ذلك في إعداداتك الشخصية.
• شاهدت هذا الأسبوع مسلسل The Suspect مع أختي دفعة واحدة. مجنون كلمة واحدة كافية لوصف أحداثه غير المتوقعة، وسيجعلكم تشكّون في كل شخصية من شخصياته!
• جرّبت مزج بودرة البروتين بالفانيلا مع الزبادي اليوناني لأرفع من كمية البروتين اليومية في وجباتي. إضافة لذيذة ومشبعة جدًا.

.

.

.

انتهى أغسطس أطول وأغرب شهر في هذه السنة! لكنه مع غرابته كان ممتع وجميل ومختلف. إذا تذكرت شهر أغسطس أتذكر كيف كانت مشاعري تجاهه. كان ذروة الصيف الطويل الممل وغياب الأصحاب، اقضي ساعات النهار في قراءة الكتب وأعداد المجلات الثقافية وفي المساء في اكتشاف كل الأفلام والمسلسلات التي فاتني مشاهدتها في عمر أصغر. هذا الانزعاج كان يخففه اقتراب سبتمبر والحماس لبدء الدراسة وإيجاد هدف أركض باتجاهه.

أفكار متفرقة من أسبوعي

• هذا الشهر كان فيه أحداث أكدت لي من جديد الفكرة التي اعتمدتها في حياتي: عندما أريد شيء بشدة، لا أؤجله ولا اخجل من طلبه بوضوح.
• تذكرت العام الماضي هذا الوقت، بدأت وظيفة جديدة بحماس وخلال فترة التجربة -قبل حتى إتمامها- اكتشفت أنّ بقائي في المكان مستحيل وإذا واصلت العمل لتفادي التعليق الذي يتكرر علي: أنتِ تغيرين الوظائف كما تغيرين ملابسك، كنت سأفقد عقلي وصحتي. تركت الوظيفة وحصلت على متنفس قصير قبل الانتقال لوظيفة جديدة. أشارف على إكمال عامي الأول في المكان وكلّ لحظة وتفصيل صغير يذكرني بضرورة الامتنان لما أمرّ به. لأول مرة منذ سنوات أشعر بالسكينة والهدوء التامّ في مكان عمل.
• أحبّ هذه الوصفة كثيرًا واستخدمتها اليوم في تجهيز وجبات الأسبوع القادم.
• اكتشفت فرع جديد لسوبرماركت التميمي بعيد قليلًا عن منزلي لكنه أقرب لمكان العمل. خيارات البضائع أكبر وخاصة الخضروات، والفواكه، والأجبان المحلية، والمستوردة. سأزوره صباحًا لتفادي ازدحام الدائري الشمالي.
• قرأت هذا الاقتباس في نشرة جيمس كلير الأسبوعية «ستُحجب عنك السعادة دائمًا إذا كنت تعتقد أنها في مكانٍ آخر.» والمقصود هو سعي البشر وراء السعادة البعيدة التي قد لا تتحقق. العيش في مكان آخر، أو لقاء أشخاص مختلفين. ولكن السرّ يكمن في النظر حولك والبحث عن السعادة القريبة.
• هذا الموقع الممتع يظهر لكم اقتباس أدبيّ بحسب الوقت! جربت البقاء في الصفحة وقراءة كل الاقتباسات خلال خمس دقائق. الاقتباسات حفزت فضولي تجاه الأعمال التي تنتمي لها
• وفي نشرته البريدية الأسبوعية أيضًا كتب جيمس كلير عن منهجه في الكتابة، شعرت بالتوافق مع ما كتبه. هذه أيضًا فكرتي عندما أكتب، أو أشارك فكرة، أو أقدم ورشة عمل. ترجمت المقطع لأشاركه معكم:

«منهجي هو التمكين، وليس التوصية. لستُ مهتمًا بإرشادك إلى العادات التي يجب عليك تبنيها أو الخيارات التي يجب عليك اتباعها. أنت أعلم مني بما ينسجم مع حياتك وظروفك. وبدلا من توجيهك أو تقديم توصياتي أريد تجهيزك وتمكينك بالأفكار والاستراتيجيات لتتمكن من تحديد خياراتك الخاصة، وفعل الأشياء التي تريد القيام بها. سأعطيك المطرقة وأنت تقرر أين تدقّ المسمار.»

.

.