قصاصات

أشعر بالغرابة في كلّ مرة أنشر تدوينة جديدة هنا. نسيت كيف افتتح التدوينات وأنا بحاجة للتخفف من فكرة كتابة جملة افتتاحية مناسبة لمحركات البحث أو النبذة التي تظهر في الرابط عندما يبعث به أحد إليك. شهرين ونصف تقريبًا بين التدوينة الأخيرة واليوم. هذه الفترات الممتدة من الصمت يصحبها كثير من الصخب والتحولات في العالم الخارجي*. الكلام كلّه في رأسي يطفو، يتقلب ويتلوّن. يتصاعد ويخبو.

أحب الكلمات كثيرًا!

يمكنكم اكتشاف ذلك لو مررتم بمكتبي ورفيقتي خلال ساعات العمل ستروننا نلعب بالكلمات، نرميها ككرة خفيفة بيننا. ما رأيكِ؟ هل كلمة مركز أفضل أو ممر؟ ربما معبر أو جسر؟ أكتب جملة وأمررها لها وتعيد تنسيقها وتختار كلمة ذهبية مثل “يتقفى” لتصف معرضًا فنيًا يسافر بالزمن. بينما كان اختياري تقليدي ونمطي جدًا: يعكس .. يعكس ماذا؟

تمتصّ طاقتي الاجتماعات في منتصف اليوم واستذكر ساعات الصباح التي قضيتها اليوم في لقاء صديقة جديدة. أحبّ الانترنت أيضًا -ليس بدرجة حبّي للكلمات. ممتنة لهذه النوافذ المضيئة والفرص العفوية، وفكرة: لماذا لا نفعلها؟ لنلتقي اليوم ونكتشف البقية لاحقًا. تمنيت لو أنّ شهيتنا للطعام كانت مفتوحة لكنت اقترحت أن تجرّب كعكة الموز الشهية لديهم. اكتفينا بالقهوة وتبادلنا القصص السريعة مع وعد بتجديد اللقاء متى ما سمحت الفرصة.

هذه سنتي العاشرة في الرياض. رسميًا سأصبح رياضية؟ كنت قد أجريت بحثًا شخصيًا جدًا عمّا تفعله بك المدن الكبرى عندما تنتقل إليها. الركض والتوتر وخلطة غريبة من الطموح والاحتراق! قضيت السنوات العشرة في صراع مع جسدي وصحتي وطموحي. وسلّمت أخيرًا أن سلم الأولويات سيقلب رأسًا على عقب. وأنّه ما من عيب في أن تستقر في وظيفة هادئة منخفضة المخاطرة وعالية القيمة في جوانب أخرى. وظيفة سمحت لي بالأساسيات التي يطلبها جسدي منذ عدة سنوات ويرسل نداءات استغاثة بلا مجيب. النوم الكافي، زيارة الطبيب وعمل الفحوصات للأعراض الصحية الغريبة. وطبعا التخلص من الكيلوغرامات الزائدة التي حملتها معي. هذا الشهر أتممت سنة مع رحلة التنظيف والعلاج.  سعيدة جدًا بالتحسن الذي لاحظته ولاحظه الكثيرون من حولي.

استحضر هنا اقتباسًا أحفظه في هاتفي من قصيدة لنيّرة وحيد.

لن أعبث في الكلمات بترجمتها وسأتركها هنا:

and I said to my body. softly. ‘I want to be your friend.’ it took a long breath. and replied, ‘I have been waiting my whole life for this.’

Nayyirah Waheed

جسدي سعيد أعرف ذلك، لأنه يتجاوب معي بشكل أفضل. أعطيه الراحة والاهتمام ويعطيني القدرة على مجابهة الأيّام. سأكتب رسالة طويلة لجسدي يومًا ما، جزء اعتذار وجزء قصيدة حبّ.

عدت أيضا للتخطيط اليومي والأسبوعي – والشهري بعد توقف سنوات. ظننت أنّ العفوية والعيش بلا خطة يناسبني لكّنه تسبب بالفوضى العارمة. فوضى مفتعلة طبعًا ونتيجتها أعادتني لنفسي. أنا لا يصلح لي التنقل في الأيام بلا مراسي. وجاء الفصل الأحبّ من السنة: شهر رمضان. قلتها من قبل وسأقولها دائمًا: شعور بداية السنة يحضر هنا بقوة. كان شهرًا هادئًا والطريف في الأمر أنني قلت لصديقتي: أريد عزلة تامّة! لا أريد رؤية أحد أو الخروج كثيرًا من المنزل. الأسبوع الأول كان للعمل وبعدها فقدت صوتي! نعم فقدت صوتي. استيقظت ذات يوم وبعد صمت الصباح المعتاد** حاولت تحفيز حنجرتي للحديث وفشلت. بقيت على هذا الحال مع مزيج غريب من السعال والاعياء لأسبوع كامل وما إن تشافيت من العرض حتى ظهر آخر وأبقاني حبيسة المنزل.

مضى الشهر وأنا في عزلة حقيقية كما أردت. لكنّه الأكثر سكينة وهدوء منذ سنوات. ربما ساعدت الأجواء في هذا الشعور العام بالسلام فالمطر يغمرنا كل عدة أيّام والعائلة تجتمع بشكل متقارب بعكس الانتظار لنهاية الأسبوع.

في الفترة الماضية عدت للقراءة باختيار كتب مختلفة المواضيع واستعدت شهيتي وفضولي. عنوان التدوينة اقتباس من رسالة لسيلفيا بلاث لا أذكر لمن بعثتها لكنّ العبارة بقيت في ملف الملاحظات لديّ. نعم أعيش كلّ لحظة بكثافة فظيعة. لكن هذا جيّد لأنّ هذا هو شكل الحياة الذي أبحث عنه. تباطؤ وهدوء يسمح لي برؤية الأشياء بوجهها الحقيقي. كيف كانت الأيام فيما مضى قبل هذا الهدوء العظيم؟ مثل النظر عبر نافذة قطار ينطلق بسرعة. لا أنا قبضت على مشهد محدد ولا وصلت.

فقدت قطّتي شهيتها قبل مدة قصيرة. القفز بين المواضيع لعبتي المفضلة***

فقدت شهيتها ونابها الأخير****.

هذه الأحداث تذكرني بفكرة ترعبني: قطتي عجوز! وسيأتي الوقت الذي تغادرنا فيه ومهما تجاهلت الفكرة إلا أنها تضعني بمقابل فكرة أخرى: التقدم في العمر وما يفعله بنا. قطّتي تبلغ السادسة عشرة هذا العمر الذي يقابله ثمانين سنة بعمر البشر. عجوزة تتأرجح ذاكرتها بين يومٍ وآخر. روح صغيرة رافقتني خلال سنوات رعايتي لها. أقولها مازحة أحيانًا لكنها فكرة عميقة في قلبي: علاقتي بها أطول من علاقتي بكثير من الأشخاص الذين عبروا حياتي! لا أحبّ الزوايا المظلمة من الحكايات لكنها موجودة وحقيقية.

هذه تدوينة غرائبية فوضوية ولذيذة أقول ذلك وأنا أحاول القبض على آخر كلماتها في رأسي. أودعها هنا في مخزني الحبيب.

.

.

.

*اتخيل مدونتي صندوق أو غرفة تحت الدرج

**أحبّ قضاء ساعات اليوم الأولى في صمت تامّ إذا استطعت

*** تقول زميلة عمل أنها تفاجأ كلما زارت جناحنا. كلّ واحدٍ منا يتحدث عن شيء مختلف والجميع يستمع والكلّ يعلق ثمّ نقفز لموضوع عشوائي آخر وهكذا. في قلب هذا الصخب نفهم بعضنا البعض أما الزوار القادمون من المكاتب الأخرى فيقع عليهم عبء الفهم أو الجلوس للمراقبة والشعور بالدوار.

****تخلّصت من نابها الأول قبل سنة تقريبًا أو أكثر. لم تنتظر الذهاب للبيطري وتركته في ممر الغرف ليفزعني منتصف الليل.

.

.

.

^{Painting by Nathanaëlle Herbelin}

بدأ الموضوع بالتدريج، مثل فقدان الشهية أو تسلل الانفلونزا للجسد. كنت أحسب الأيام أولًا ومرّت خمسة أسابيع بلا أثر لرغبة التدوين أو الشعور بالحاجة لكتابة أيّ شيء! حتى اليوميات التي سرقت الوقت لكتابتها في مذكرتي وأوجزتها في سطر أو سطرين توقفت تمامًا. بحثت عن أشكال أخرى لتسجيل الذكريات اليومية كالتصوير، ولم أجد سوى مجموعة كبيرة من صور «السيلفي» التي أشاركها مع أخواتي خلال اليوم. لم أقلق من غياب شهية الكتابة لكن الأمر أخذ منحىً مختلف عندما توقفت عن القراءة في نفس الوقت، ومشاركة أي شيء على أي منصة رقمية.

الآن بدأت بالتفكير، هل هذه رغبة سريّة قديمة؟ كنت قبل عدة أشهر أردد في سري وأحيانًا في دوائري القريبة: أريد أن أحذف كلّ شيء وابدأ من الصفر. أو أصمت تمامًا وأقضي حياتي بلا مشاركة أو تعبير. لم تكن أمنية، بل أقرب للهاجس لكنها تحققت في كل الأحوال. مر شهر واثنان بلا تغيير وذهبت في رحلة تدريب إلى لندن متأهبة ومستعدة لتدوين التجربة ومشاركتها بالصور والأفكار. قضيت أسبوعًا كاملًا في التعلم والمغامرة ولم أجد في نفسي أي حماس لرواية القصة.

حاولت الاحتفاظ بالذكريات لأطول وقت ممكن واستعنت بكاميرا فيلم لاستخدام واحد. أستطيع اليوم التحدث عن رحلتي القصيرة بالنظر لتلك الصور المطبوعة -مرتين لحسن الحظ-. هنا الفندق الصغير الذي توسع في المبنى المقابل وجربت السكن في توسعته الصغيرة. على الباب الأخضر رقم ٣٣ زينة الميلاد الملونة التي اعتذرت سائحة أمريكية عن تصويرها والتلصص على «بيتنا» أنا وأختي عندما باغتناها بالخروج فجأة. ضحكنا ولم نصحح لها معلومة إنه فندق يا سيدتي وليس بيتنا! لم تنجح صباحات لندن الباردة في إيقاظ الحبر في قلمي، أو جهازي المحمول بالضرورة.

أركض عبر الشارع لمبنى الفندق الرئيسي كل يوم قبل شروق الشمس، التقط واحدة من المخبوزات الفرنسية الشهية كأنها رهينة في كفّي، وأعلن للموظفة عند ماكينة القهوة: لديك اليوم ٣ دقائق لتحضير «الفلات وايت». كلّ يوم أعطيها وقت جديد والسرّ في المدة التي تستغرق وصول سائق أوبر لرأس الشارع. شارع هنرييتا مغلق أمام السيارات كل يوم في المساء، ويفتح مؤقتًا لمرور سيارات نقل الأطعمة والتجهيزات وصولًا إلى منطقة كوفنت غاردن. صانعة القهوة هي نفسها موظفة الاستقبال، وأحيانا نادلة في المشرب لوقتٍ متأخر.

لماذا أذكر هذه التفاصيل بأثر رجعي؟ ربما لأنني حاولت كتابتها يومًا ما ولم أجد الكلمات. هربت. غادرتني في إجازة مطوّلة لتختبر صبري واهتمامي بعودتها.

أنهيت تدريبي وعدت محمّلة بالذكريات والدروس والتجارب والعلاقات الجديدة الطازجة التي سأربيها لتكبر. هل عدت للكتابة والتفكير؟ لا طبعًا. غرقت في تفاصيل كثيرة في انتظار العام الجديد. أفكر في نفسي، أين كنت قبل سنة من اليوم؟ كيف قضيت أيامي؟ هذا هو الوقت الوفير الذي كنت أبحث عنه لأكتب وأدوّن وأتعلم وأعلّم. تقول مرشدتي هذا فصل الشتاء، أنتِ تمرين بشتاء معنوي.

أردت إيجاد كلماتي بكلّ الطرق، لدرجة افتعلت معها المشاكل والتجارب! افتح المدونة واقرأ كتابات عشوائية قديمة علّها تذكرني بطرق الصياغة أو استعادة الإعدادات. آخر تدوينة كتبتها تظهر في الصفحة الرئيسية وتمدّ لسانها لي: أفكار عملية للخروج من القوقعة! خرجت كلماتي من القوقعة وتخلصت من عبء انتظاري.

أردت فعل كلّ شيء بإصرار ووجدت نفسي بين مسارين: إجبار نفسي على الكتابة (لأجل ماذا ومن؟) أو تجاهل الأمر تمامًا ومتابعة الحياة بدونها.

من أنا اليوم؟ وكيف أعرف بنفسي إذا لم اكتب؟

تذكرت تمرين محببّ يساعدني على فهم نفسي في لحظة ما، في مكانٍ ما عندما تضطرب البوصلة. إذا استيقظت اليوم في مدينة أخرى غير الرياض، في سياتل، أو نيودلهي. كيف تتصرف؟ ما هي القيم التي تحملها وتعيش بها؟ العناصر الأساسية التي تعكس ما تؤمن به؟ ما الشيء الذي ستفعله هيفا أينما كانت؟ وتكررت في تأملي الطويل: الكتابة، التعلّم، سرد القصص، العيش بحبّ، الاحتفاء بالفضول، واللطف. دائمًا ابدأ بالكتابة.

يهمني التوقف قليلًا هنا والقول إن هروب الكلمات لم يحدث في حياتي الخاصة وحسب، بل امتدّ لعملي ولحسن حظي أن المشاريع التي عملت عليها خلال الأشهر القليلة الماضية أخذت طابع استكشافي إداري وتحريري. لم يكن هناك عبء الابتكار الثقيل والكتابة من الصفر. استعرت كلمات الآخرين وأنقذتني.

وأنا اكتب هذه التدوينة تذكّرت قصة ظريفة حدثت مع والدي قبل عدة أشهر، بينما كان يقود سيّارته في إحدى الشوارع القريبة. شاهد سيارة عائلية تبتعد وسقط منها شيء. توقف عندما تعرّف عليه: حقيبة غداء طفل صغير. حاول اللحاق بهم لكنه فشل. وبدأت رحلة البحث عنهم! في اليوم التالي أخذ الحقيبة معه وقاد سيارته للحيّ والشوارع المجاورة علّه يلمح سيارتهم. لم ينتهِ هنا، حاول الاستفسار من حارس البناية التي خرجوا مها فقد يتعرف عليهم. إصرار والدي مدهش! كان يفكّر في هذا الطفل الصغير الذي فقد غداءه وحقيبته المحببة. كيف يوصلها إليه؟ أردت البحث عن كلماتي بنفس الدافع. بنفس الإصرار. مرت الأيام والآن في مخزن المطبخ الصغير على رفّ مرتفع حقيبة غداء لطفل عليها رسومات كرتونية تنتظر العودة.

لم تغب الكتابة عن ذهني يومًا واحدًا. في لحظات السكون كنت أقف في منتصف غرفتي تمامًا وأمدّ بصري للمكتبة، آلاف الكلمات ترقد هناك بهدوء ووداعة. تستفزني! يقطع الصمت رسائل يومية وأسبوعية أحيانًا من متابعين يسألون: متى ترجع للكتابة؟ أين غابت؟ وماذا تفعل اليوم؟

الإجابة الهادئة هي: إجازة طويلة. هل أعلم متى تنتهي؟ لا طبعًا. والشعور الذي يستقرّ في روحي يذكّرني باللحظة الأولى التي شعرت فيها بالغيرة. شعور خام غريب لم أعرف له اسما. (هذه قصة قديمة ربما شاركتها معكم من قبل) قصة هيفا الصغيرة تعلمت القراءة والكتابة مبكرًا ووجدت نفسها حبيسة المنزل لأنّها لم تصل العمر القانوني الذي يؤهلها لدخول رياض الأطفال والمدرسة. تزورها ابنة الجيران كلّ يوم في الظهيرة وتسألها: متى تذهب للمدرسة؟ الموقف يتكرر كلّ يوم وأنا أقع في الفخّ. افتح لها الباب بنفسي واستقبل سؤالها ويغمرني الحزن وأصدح بالبكاء. كلّ يوم. أشعر بالغيرة من الكلمات التي تطوف حولي ولا يمكنني القبض عليها. وأعود تدريجيًا لكتابة اليوميات في دفتر أخضر احتفالا ب٢٠٢٤. سطر هنا وسطر هناك. اقتباس لطيف مررت به. قصة مرمّزة. شعور خانق. كلها كلمات أشجع نفسي بهذا التعبير واستخدم كل صفحة كقطعة حلوى تستدرج المزيد من القصص.

في ورشة عمل حضرتها قبل أسبوع تقريبًا صرحت بمشاعري الحقيقية تجاه غياب رغبتي في الكتابة. تحدثت مطولا مع زميلتي وربما كلّ من عبر طريقي مؤخرًا. لم أكتم حقيقة خوفي المتعاظم. وما حصل لم يكن متوقعًا! استيقظت صباح الأول من فبراير بشعور مختلف: أريد أن أكتب من جديد. أريد استعادة كلّ شيء وتدوينه بأثر رجعي. الكلمات على أطراف أصابعي وحول غرفتي، وفي طريقي المعتاد للعمل وبين وقفات صمتي.

تعلّمت الدرس المهمّ من هذه الرحلة القصيرة وإن كانت أشبه بسنة كاملة من الصمت. الكتابة جزء من هويتي وفي لحظات نادرة جدًا اعترض عليها وأحاول تحييدها بحثًا عن تعريف مختلف لنفسي وأعود إليها بكلّ حبّ.

.

.

.

^{Collage by Rachel Recotor}

قرأت في نشرة بريدية اليوم عن أسلوب الروائية الأمريكية لورين غروف في تأليف الكتب. تنتهي من المسودة الأولى بالكامل وتضعها في خزنة بعيدة ولا تعود لقراءتها أبدًا، ثمّ تبدأ في الكتابة مجددًا من الذاكرة! لا أتخيل نفسي أقدم على مغامرة من هذا النوع، وأظنّ أن فكرة البدء من جديد ستكون كافية لإنهاء المشروع في تلك اللحظة. لا أعرف السبب الحقيقي لأنني لم أبحث أبعد من هذه السطور التي مررت بها، لكن ربما كانت تبحث عن الجدّة أو النظر للموضوع من زاوية أخرى. تريد كتابة قصة مختلفة بمشاعر جديدة؟

مضى هذا الأسبوع ببطء شديد، كان دفع الأيام فيه أشبه بدفع صخرة باتجاه قمة جبل وفي كلّ مرة أوشكت على التدحرج إلى الوراء. وصلت الخميس بمشاريع تطهى على مهل، وجلسة مطوّلة مع مرشدتي التي ذكرتني بهيفا قبل ثلاث سنوات من اليوم، كيف كانت تتصرف في مواقف مشابهة؟ وكيف انزوت بعيدًا على الهامش مع رغبة شديدة في الاختفاء!

تقول بأنني اليوم قررت بإصرار أن أكون مرئية.  

هذه الأيام غادرت منطقة بقيت فيها طويلًا لا أعلم متى حصلت اللحظة المناسبة لكني واعية جدًا فالأمر بشكل عام مرتبط برغبتك وحماسك في التغيير.

يشبه الأمر المخاطرة- أو على الأقل هذا ما شعرت به في البداية. أن تضع نفسك في دوائر جديدة في مواقف ومشاعر ومساحات أكبر وأكثر تعقيدًا من احتمالك. ثم بدأت التساؤلات بالظهور، هل الأمر مرتبط فقط بالحضور في المكان ومحاولة التواصل أم أنه يتطلب عملًا أعمق؟ هذه الحالة مرتبطة بسنوات وسنوات منذ بداية تشكل الشخصية في الطفولة.

ومن هنا بدأت رحلة التعلم التي مررت، تعلم أخذ مكاني الحقيقي في دائرتي الشخصية وفي علاقاتي وحياتي المهنية. وتعلّمت أيضا أن أشير للأسباب وأعالجها ومنها كان خوفي الدائم من الرفض والخيبة وربما سقف توقعاتي المرتفع جدًا.

وفي جانب العمل الداخلي أو النفسي تعلمت أيضًا تقنيات في الحديث والتواصل البصري والوجود في مساحات جديدة. كيف أعرف بنفسي؟ ما هي الكلمات المعدودة التي أبدأ بها الكلام مع الآخرين، وكيف أدخل في حوار جانبيّ عندما تكون الفرصة سانحة.

هذا التعلم يعني العودة لنفسي القديمة، فالقصة الطريفة أنني كنت طفلة تشتعل بالفضول والحماس وعلى حدود المشاغبة في أحيان كثيرة، لدرجة أن معارف والديّ كانوا يعلقون بأن مراهقة متعبة تنتظرهم. مع الوقت والممارسة تعلّمت أن كثير من الناس حولي يشعرون بالتردد والخجل وتشغلهم تساؤلات عن الضوء المسلط عليهم وهل يرغبون به أم لا؟

وفي غمرة تعلمي واكتشافي كانت أيامي بمثابة أرجوحة تتحرك بين رغبتي في الظهور والحصول على مساحتي المستحقة، وبين رغبتي المعاكسة في الهروب والبقاء في زاوية هادئة وخفية. وبين المكانين أرى حجر العثرة الذي يؤخرني عن إطلاق قدراتي وشخصيتي الكامنة.

ما بحثت عنه في فترة التعلم والاكتشاف هذه هو حالة تتطابق فيها شخصيتي الحقيقية التي تظهر عندما أصبح في دائرة من الأشخاص الذين أودّهم وأشعر بالارتياح بينهم سواء كانت تلك الدائرة من الأصدقاء أو الزملاء في العمل. هذه الشخصية الحقيقية الصاخبة التي تتحدث بصوتها ولا تختصر ولا تختبئ وراء أي ستارة تظهر لها. هذه هي الشخصية الأحبّ التي تظهر أيضًا في الكتابة بلا تردد. لكنها تتراجع قليلًا عندما يصبح النصّ المكتوب حوارًا بحضرة الآخرين.

هذه لحظة للحديث عن جانب خفيّ وحساس ولحظة إظهار للضعف البشري الذي نتشاركه جميعًا مع اختلاف السياقات والقصص. أن تكون مرئيًا يعني أن تكون محبوبًا يحتفى بك وتسعك المساحة التي تستحق أن تشغلها في هذه الحياة وهو حقّ نمتلكه منذ لحظة ولادتنا.

لا أدري لم اخترت الحديث عن الموضوع اليوم. قد يكون شعوري بالفخر والسعادة وكأني حصلت على نجمة وما زال التعلم مستمرًا. وقد تكون فرصة لفتح نقاش معكم والعودة لاحقًا بتفاصيل حول التمارين والتحديات الشخصية التي وضعت نفسي وسطها.

شاركوني في التعليقات لو مررتم بقصة مشابهة وكيف تعبرون هذا التحدّي اليوم؟

^{Picture by Tang Yau Hoong}

.

.

.