إلى الحقيقة وما بعدها

“ليكن شفاؤك الذاتي مهمّتك الأولى“

مررت بهذا الاقتباس قبل عدة أشهر واحتفظت به، كتبته على ورقة صغيرة، ونسخته لعدة نسخ. أحمله في محفظتي، ودسسته في مذكرتي اليومية، وبين الأقلام على المكتب تركت نسخة إضافية منه.

لقد بدأت محاولاتي الفعلية للاستشفاء منذ وجدت نفسي حبيسة المنزل قبل عدة أشهر، وما زلت. لقد كان الركض في العمل والحياة وزيارة الصديقات والأقارب وسيلة تخدير جيّدة لما أشعر به وأفكر فيه. لكن اللحظة الحاسمة جاءت. سبق وتكلمت عن الموضوع في عدة تدوينات سابقة. لم يتغيّر الكثير، بدأ الأمر بالقراءة، الكثير من المقالات عن مساعدة النفس والبحث عن شفاء. الأدعية اليومية وصلوات آخر الليل، الحديث لمن يهمّه الأمر، والكتابة، الكثير من الكتابة والتدوين الذي لا أعود لقراءته مرتين. لقد وجدت ضالتي قبل عدة سنوات مع “صفحات الصباح” التي تحولت إلى صفحات المساء والظهيرة، وفي حالات نادرة هطول ما قبل النوم.

احتاج كلّ مرة أعود للتدوين لقراءة الأرشيف، لأنني أكرر نفسي، اختار كلمات مختلفة ربّما، لكنها نفس الحكاية، مع تغير مسقط الضوء.

خلال الشهر الماضي وبعد تجربة الحديث إلى مرشدة عدة مرات، قررت حسم أمري والاتفاق معها على جلسات أسبوعية، لقد جرّبت أثر أن يسمعك شخص مختلف، ويطلب منك النظر في ذاتك لكنني لم اقتنع في البدء. أوجدت في نفسي أعذار كثيرة، أنا تجاوزت منتصف العقد الثالث من العمر ويفترض بأنني عرفت نفسي جيدًا، ما الذي يعنيه الاستسلام التامّ وترك المقود للآخرين؟ هل سأكون متصالحة مع فكرة بثّ مشاعري ومشاكلي لشخص غريب؟ وغيرها من الأسئلة التي اثنت عزيمتي لوقت طويل.

لكنّ الغضب واليأس تمكّن مني، ولم تعد المقالات الأسبوعية تشفيه، ولا مديح مسؤولي العمل على مهامّي المنجزة بكفاءة، ولا الأصدقاء والأحباب من حولي وضحكاتهم. كل شيء يبدو مثل نسخة من فيلم بلا ألوان وإن غمرته الحياة للحظات.

كتبت لها رسالة وشكرتها على محاولتها السابقة والواجبات التي مررتها لي لتجربة نفسي بها. هذه المرة أنا عازمة على الاستمرار.

شكوت لها شعوري الدائم بالغضب، والثقل الذي يسببه التفكير في قصص سابقة، أو حالات متنوعة لا شأن لها بالوقت الحاضر. بدأت العمل بالاستماع التامّ ومن ثمّ أوصتني بالكتابة، الكثير منها.

خلال أسابيع، بدأت بملاحظة الأمور الدقيقة التي تخرجني عن هدوئي، أركز فيها وأعيد تحليلها بهدوء واجتازها. أنسى كثيرًا بأن التفاعل مع المواقف ليسَ ضروريًا، وأن دخول النقاشات التي لن تؤثر على سياق حياتك غير ضروري، بل مذموم أحيانًا. شعرت بعد تطبيق التمارين والتأمل لجدولي اليومي ولحظات الانتكاسة أنني تعافيت فجأة، لدرجة أنني لم أجد ما أتحدث عنه في الاتصال التالي مع المرشدة، وضحكت وقالت هذا طبيعي سيأتي الحديث، لا تشعري بالحرج أو الاضطرار للثرثرة. وأقول لها أن ما أمرّ به الآن يشبه أن يتقن طفلك خدعة أو مهارة في خصوصية بيتك، وتطلب منه تكرارها أمام الضيوف ويرفض بعناد. هذه حكايات غضبي وما يشغلني واختفائها المفاجئ عندما تحدثنا.

“من أنتِ؟“

قد يكون الثقل الذي تشعر به هو فجوة بين شخصيتك الحقيقية والشخصية التي تظهر بها للعالم الخارجي. عندما تحدّثنا في هذا الموضوع سألتني المرشدة: من أنتِ فعلًا يا هيفا؟ انطلقت للحديث عن عملي، عن حياتي، عن مكاني بين أفراد عائلتي، وشيئًا فشيئًا أدركت بأنني أصف نفسي من الخارج، أصف هيفا في قصص الآخرين. لكنّي لم أقل أي شيء عن نفسي بمعزل من كلّ هذا.

طلبت مني التفكير بعمق في الأمر، وحاولت تسهيل الموضوع باقتراح تمرين واسئلة من قبيل لو لم تخف من شيء ماذا ستفعل؟ وماذا لو امتلكت الدعم المالي غير المحدود ماذا ستفعل؟ وغيرها من الأسئلة التي تدغدغ المشاعر وتفتح باب للأمل، والحلم ربما.

لتعرف نفسك تمامًا فكّر في لحظة السعادة الصافية، اللحظة التي تتخذ قرار أو تقول شيئًا لأنك تعنيه، وترغب بقوله، وفعله. لا أن تأتي خطواتك من خوف، أو تردد، أو صورة تحجب حقيقتك لتعبر بها إلى مساحة القبول.

لستُ هيفا المدرسة، ولا الكاتبة، ولا التي تجتهد كلّ يوم بالبحث عن طريقة جديدة لإقناع عميل بفكرة إبداعية، أو رسم طريق لمشروع ما.

البحث عن “أنا” الحقيقية يعني الغطس لأعماق سحيقة، أين أنا قبل كلّ هذه الطرق المرسومة بالمسطرة، أين أنا قبل الاختبارات المدرسية، وأوسمة التفوق، وشرائط الشعر المشدودة.

جزء من التمارين والأسئلة يمرّ بمنطقة ممتعة لكنها في نفس الوقت تفتح ملفات لم أرغب بالعودة إليها، كأن يقول لك السؤال ما هي أكثر لحظات حياتك تمردًا؟ وأذكر حدثين على وجه التحديد وكلها حصلت قبل عمر الثامنة، تلك النسخة الصافية من روحي، جرّبت أن تمسك بالمقص، وتمرره على شعرها وملابسها بدلًا من الورق. انتهيت بقصة غريبة، ومدرسة روضة أصابها الهلع ولم تعرف كيف تبلغ والدتي بالكارثة.

أحبّ هذه القصة، وأقلبها في رأسي كثيرًا. أنا لا أقول بأنني سأقص شعري بلا تركيز، أو ملابسي. ولكن لحظة الهدوء التي شعرت بها هيفا في ذلك العمر وهي تفعل شيء ما، شيء وجدت فيه سعادة صافية. أريد ذلك!

هل تظنون أن أمر البحث في النفس سهل؟

لا طبعًا.

ليست لدي رفاهية التوقف عن العمل وكسب الرزق، وليست لدي رفاهية ساعات اليوم الطويلة التي أقضيها في نبش الذاكرة. كنت أسرق الوقت من هنا وهناك. أو أقبض على نفسي وأنا ألمح لمعة سعادة بعيدة في عيني بمجرد مروري بلحظة تشبه حدث قديم واتمسك بها. أكتب من جديد، واطرح المزيد من الأسئلة على نفسي لأصل.

من أنتِ عندما تستبعدين عملك؟ والكلمات والقصص والأخبار والروابط المفيدة التي تشاركينها على الشبكات الاجتماعية؟ من أنتِ في هدوء يومك؟ في الصباحات التي تقضينها مع صديقة؟ من أنتِ بصحبة إخوتك؟

وأكتب. وتمتدّ القوائم وتدهشني لأنها لا تشبه الشخص الماثل هناك، على المنصة يمرر الهدايا والفوائد.

تذكرت في تلك اللحظات حديث أحد الأصدقاء الذي يصفني –وهذا رأيه طبعًا– بأنني شخصية ذات هيبة، قد تدفع بالآخرين للتردد والحديث معك عن أشياء عفوية وبسيطة، فكرة المزاح مثلًا قد ترعبهم! ليس وحده من يقول ذلك، ولن أكذب إذا قلت بأنّ الموضوع يسبب لي الضيق، وكنت استغرب كثيرًا عندما يصرح المقربون والأصدقاء بأنّ هيفا في الفضاء الإلكتروني لا تعكس تلك اقتربنا منها وعرفناها.

ومن جهة أخرى، أحبّ كثيرًا اللحظات التي يصرح فيها البعض بأنّ شخصيتي خارج الفضاء الإلكتروني مطابقة لما يقرؤونه ويرونه.

إذا قلت بأن آراء الآخرين لا تهمّني تمامًا فأنا أكذب، نعم أهتم. وأذهب مع الرأي الذي يقول بأن العلاقات والمسافات بين الناس وبيننا حياة كاملة، هذا التفاعل، هذه الرؤية، وهذه الآراء مهمّة في نموّنا النفسي والاجتماعي. نحن بحاجة للخروج من أنفسنا ولو للحظات.

كيف وصلت هنا؟

نعم كنت أتحدث عن هيفا بصورتها المحببة.

أذكر بأنني ألغيت حسابي على موقع Goodreads لسببٍ قد يبدو اليوم سخيفًا لكنّه مهم في قصة نموّي وشفائي: لم أرد أن يكون كل ما أنا عليه، مراجعات كتب، لستُ هيفا القارئة فقط، ولا أريد الارتباط الأبدي بالقراءة وكأنها مهنة أو صفة. لكنني لم أتوقف عن هوايتي الأحبّ، إنما اخترت أن أذهب في مخبأ سرّي، أرسل منه ومضات قصيرة وقصص لمن يرغب بها.

طبعًا كلما تذكرت هذه القصة أشعر بالخجل لأن ما علاقة هذا بذاك؟ لا يمكنني طبعًا استعادة الحساب، وحاولت بعدها البدء الجديد ولم اتحمس للفكرة فتركتها للنسيان. وهذا مثال على الأفعال الغريبة التي كنت –وما زلت– أقوم بها لأنفصل من صورة التصقت بي ولم أعد أشعر بالانتماء لها.

أذكر قصص أخرى ترتبط بكتابة تغريدة عفوية، أو مشاركة صورة، أو أي شيء قد يجده المتابعون مخالف للصورة الذهنية التي وضعوها لي. بعض التعليقات وإن بدت بريئة في لحظة، تصبح مؤذية عندما أفكر بها مرة ومرتين ولا أستطيع تجاهلها. من يحددّ حقيقتك؟

توقفت هنا لنصف ساعة تقريبا وعدت للكتابة، وشعرت بأنّ مكان التدوينة في المسودات، أو الصفحات التي لا أعود لقراءتها مجددًا.

سأحارب هذه الفكرة وأمضي لتنفيذ تمرين الأسبوع. أن أكتب عن نفسي كما أحبّ، بلا قيود، أو تدقيق أو التفكير في: ماذا سيستفيد القارئ؟ هل هذا محتوى ترفيهي؟ هل بدأت التدوين للترفيه؟ أو للفائدة فقط؟ أسئلة كثيرة ومقلقة : )

الآخرون طبعًا لا يحددون حقيقتك، أفكر بالآخر وكأنه جهاز استقبال لما أبثّه، وظيفتي ليست الترفيه، أو التلقين أو التعليم، أنا هنا لأعبّر وأشارك قصة. وهذه إحدى الصفات التي توقفت عندها عندما فكرت في هيفا الحقيقية.

منذ عمر مبكّر أحببت سرد القصص، اختلقت الكثير منها، وأضفت البهارات والدراما، وفي هذا السياق كنت أرفّه عن والديّ ومدرساتي، وأقاربي. هذا الجوع للقصّ لم يغادرني أبدًا على مرّ السنوات. ولكنني لوثته أحيانًا بالعبء الذي أضعه عليه. أن تقول قصة مفيدة، قصة فيها معلومة، أو نتيجة نهائية. وتحوّلت الكتابة من هواية محببة، إلى وظيفة، ثمّ طريقة لجذب الانتباه والقبول. لا عيب في ذلك طبعًا، لكنني أفرطت وابتعدت عن التوازن كثيرًا.

خلال الأيام الماضية بدأت تدريجيًا مشاركة جوانب من حياتي اليومية دون تدقيق أو مراقبة ذاتية. لم يكن الأمر سهلًا وهذا ما قد يثير الاستغراب –والحنق– عندما تكون شخص يعيش حياته بحقيقتها الكاملة ولا يجد مشاركة لقطة من مسلسل كرتوني للكبار أمر يدعو للتوتر وتزوره أفكار مثل: ماذا سيقول المتابعون عن هذا؟ إنه مسلسل كرتوني يزدحم بالنكات البذيئة! كيف تشاهدينه؟ لكنني أحبّه.

كما بدأت الكتابة في القائمة اللانهائية للأمور التي أجدها أقرب لنفسي وتشبهني وتثير بداخلي سعادة صافية! أحب الضحك من قلبي على النكات البذيئة خصوصًا القديمة منها التي ترويها جدتي وهي تلف غطاء رأسها على فمها وتغرق بالضحك. أحبّ برامج الواقع التافهة وأتابعها بحماس لأكثر من عشر سنوات، أحب المشروبات الغازية الباردة وحاولت الإقلاع عنها ولم استطع، أكسل في أيام كثيرة ولا أرتب غرفتي حتى تغرق في الفوضى، أعتذر عن الخروج من المنزل لأنني أحاول إتمام مسلسل اكتشفته صدفة، اتبادل مع الصديقات الـ memes الغريبة، ونقضي الساعات في كلّ مرة نلتقي في تخيل العلاقات التي كدنا نفقد أنفسنا لنبقيها وعندما نظرنا لها في المرآة مبتعدين اكتشفنا بأنها كابوسية، لدي لوحات في بنترست خصصتها لمنزلي الحلم، وأحبّ قائمة كتبتها وأحفظها في صندوق عن صفات شريك حياتي الرائع واقتباسات وقصائد حبّ سأشاركها يومًا ما وأتذكرها في اللحظات التي أفقد رأسي وأندفع بكل قوّتي تجاه شخصٍ غير مناسب.

تضحكني فكرة أني بحاجة لكتابة هذه الأشياء في قائمة، ولم انتهِ منها بعد لكنّها نصيحة مرشدتي لتذكيري بأنّني حقيقية وأن كل هذه الضغوط التي أضعها على نفسي في رأسي فقط، أنا بحاجة للتحرر من الصندوق الذي وضعت نفسي فيه ولم يضعني فيه أحد.

تهانينا وصلتم لنهاية التدوينة!

كانت حفلة صاخبة في رأسي ووددت وضعها في صفحة كي لا أنساها، وأعود إليها لأتذكر نقطة الانطلاق. نقطة الحقيقة والخفّة. لن يتغير كلّ شيء في ليلة واحدة، لكنني سأحاول.